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每到十一点左右，我就开始焦虑。因为我还没开始写今天的日更文章。

我就开始在自己的脑子里翻箱倒柜，琢磨一下今天到底要写什么主题。

其实，很多很多的主题都可以写。比如我刚才写了一个开头的《同一性的锚定点》，还有开了一个页面的《用意象体现技术同梦工作》，还可以开《如何孵化一个梦》等等。

但我又都关掉了。

为什么呢？觉得自己的准备不是特别的充足，对自己现在下笔写这些topic，还带着一些的自我怀疑。在我认为的比较天时地利人和的条件，是当我把相关的书和课程学习完以后，再开这样一个文章，会看起来更加科学的事情。

拖延啊，就是这样。不管是因为完美主义还是因为不愿意做这件事情而拖延。都会经历“还不想开始→焦虑水平随着时间推移逐渐上升→疯狂焦虑→deadline逐渐靠近→眼一闭腿一蹬，不再care自己的完美主义和不情愿，能在最后交上去一个玩意就是胜利”的过程。

我记得在微博看到一个段子，让我笑了很久——“所谓deadline，并不是突然间提高了你的能力和工作效率，而是让你能够有勇气把一堆shi交上去。”

说的没错，我本人了。

我尝试过很多次治疗自己的拖延症，比如说番茄工作法；比如说将要做的事情拆分细化到直接可以做的程度；比如在手机上种树同时锁定不能玩手机；比如在做一件事情之前先给自己做一堆心理建设，告诉自己我不需要一次就有多完美，我就先动个笔，打个草稿；比如我列一堆今天要做的事情，就算我想拖延A，我也有BCDEF来做，这叫结构性拖延；还比如，我每天一定要做的三件事情要做完，其他的根据结构拖延的思想随便选择来做等等等等。

似乎是有些成效的，但到这个点我所能感觉到的沮丧还是挺浓烈的。

我希望自己能写的，和拖延到现在不得不写的东西，差别还是挺大的。

就像芥末所说的，有时候看到我写的文章，他会有点生气。因为他觉得我可以写的更好，而我似乎却安于现在的水平和状态。

我现在也在反思这个问题。

我一直说，书写对我来说有多么的重要多么不可或缺。可另一方面，我似乎过于仰仗我过去的所谓的“天赋”而没有花更多的时间在自己写作能力的雕琢上。

这是否也算是理想化意向的一个反面动力呢？

我对自己的写作能力是有一个伟大的理想化的，在我的理想化中，我希望自己是能够下笔千言，文风或犀利或透彻的。

这个理想，它本来是一个我可以用来一点点努力的去追逐的目标。但我却没有将它落到实际上。

我还在使用我就有的模式来写作，用一种不经结构编排的文字自然从大脑流淌的方式来写作。在写一些小文章的时候，这种方式是可以的。但我想要表达更加深刻更加大的文章时，实际这变成了我的缺点。

还是挺嘲讽的，明明逻辑性、思路、结构也是我很擅长的东西。但我居然没有用在我的写作上面。像是自己被自己人为割裂了一样。

这也是这篇内容写到现在，突然的一个自我发现了。

书写的奇妙之处就在这里啊，不管开头我的意图是怎样的，我想要表达什么，到最后通过文字，总能从我的潜意识带出来一些我从来没有发现过的材料和问题，需要我去做进一步的工作。